ハネムーン

うーん
やっぱり他人の恋愛事情を聞くのは苦手だ
嫌とかじゃないんだけど
えぐいかな

ただ単に私自身が
他で自分の話されるの
想像するだけで嫌ってだけかなあ
恋愛のことが他の事より重要度高いから
尚更そう思うのかも
だから私も言わないだけかもしれない
ものすごく個人的な感情だ
ここまで帰納的に考えてみると
ちょっと自分にうんざりするよ

ほんとはそれよりも
伝えきることができないなら
話したくないってことなんだけどね

私は誰とでも共感したいけど
言葉に欲張っちゃいけない

正直彼女のイメージとは裏腹に
私がひとところにとどまるとは思わなかった

色んなことがあったのに
何でか全然だめだった

だってどんなに価値を見出しても
終わりがあるなら意味がないでしょ
って

私は別れを告げる価値なんて全然要らなかったのに

それがこじれにこじれて
共感が愛だから
私はずっと彼とどうあるべきか悩んだ
失うわけには絶対いかなかった
結局どうすることもできなかったけど

だけどなんでいつから私は拘らなくなったんだろう
前を向いたのか
私はあの存在を捨てたのかな

何も見えないことはすべてが見えることだって
少し前の私じゃ絶対にありえない考えだった

私はやっぱり現実にいなかったんだと思う
現実に引き戻した人が思わぬ人だったのも
私が現実にいなかった証拠なのかな

現実で起きたことは全て現実とは言えなかったよ

穏やかに生きることは誰しもができないけど
私は今とても熱くて静かな気持ちでいるんだよ
だから不思議だ

熱さってもっと落ち着かなくて
にぎやかな感情だった気がする

うまく思い出せないね

今まで情熱的だったとこは冷静で
落ち着いていたところが必死になってたりするんよ

心の風通しがよくなってだいぶたつ
普通に成長しただけかもしれないけど
未熟だと思うことばっか
どんどん幼稚になってる気もする
でも風通しはいいままなんだよね
色んなことがあったけど

おかげさまで。

人の好意になんて
気づかないふりした方が楽だって
自分の気持ちにすら気づかないふりしてた
たぶんみんなそう

人は不器用になっていくけど
当然器用にもなってるんだよ
理由は分かってる

あたりまえ

私だって
玉手箱をあけたくて
過去を繰り返したくて
道を選んできたわけじゃない
たぶんね

後ろ歩きをやめて改めて思うこと

いまだ当然　足下しか見えないので
やりたいことやってる
前よりさらに身勝手な振る舞い

それは思えばずっと前向きだったのかもと

まさかね

全国勤務って
ほんとに半年後どこにいるかもわからない私
まだ事業所が津々浦々じゃないからあれだけど

いろんなところにいきたい
かは分からないけど

色んな所に行ける可能性を
残しておきたかったの

故郷とか結婚とか
私なりにちゃんと考えたけど
でも考えたら狭まることがもどかしくて
全部振り払って選んだ

後悔しうる点なんてたくさんある
でも正しい道選べないなら
選んだ道を正しくするしかないって
4年前新生活始めるときだって
心に決めてたし

自分に誠実でいようと思って。

思い通りなんてなくて
覚悟を目いっぱいしてても
想定外なんてたくさんあって
でもこの誠実さだけは絶対ぶれないから

これが私の思い通り

きっと私は信用できない人間だけど
私自身を信じてほしい

自分に呪いをかけることは、
もしかしたらとても勇敢なのかもしれないね。

心強さとか喜びと
孤独や不安があるから

それさえも受け入れて
闇に目を凝らす姿は
多分私には強さとして映る

守れない約束たくさんしてきた
わかってるの
みんな今頷いてほしいだけなんだよ

一寸先は闇のほうが
いま私にとって
ものすごく都合がいい

不安で楽しみでものすごく自然
4年前のこと思い出してきたの

場所　って重要なことだよね
私は旅行に対して興味が薄いほうだけど
人は場所に心を託したりするので
きっとそういうところなんだろうなあと思う

さまざまなことお土産においていくよ
おなじくらいお土産に持っていく

当然のように私はいつも私の味方
それがどういうことか
ずっと考えていたから
考えてみて

きっといつか
守りたいと思える人が現れるんだろうね
そんなあなたにも

切ないことに私はね
不思議とすごく敬意が払えるんだ
決めたことは聞いてあげたい
求めれば応えたい
私の意思で
それは別に特別扱いじゃないかもしれないけど
気付かないふりが多い私は
それを抜かして付き合ってあげたい

それは極端なことではなく
共感したいと思ってるだけのこと

すずちゃんはあっちのせかい
わたしは多分こっちのせかいだ
この事実に動揺していただけ私

今私は何かをつかんで
ときどき見つめているんだけど

頑張ったりしてるあいだに
見失ったりしませんように
いまみえるすべて

でもね目いっぱいがんばらないと
おてんとさまは見てる
私自身が見てる
生き急ぐのも悪くないし

考えれば君はすずちゃんの鏡だったんだよね
だから大人ごっこに感じたんだよね
ね　もしかしたら逆に言えばさ
私の願いごと叶えられるわけだ
よかった

きゃっぷ

いまきっと私は
弱くなくて
とにかく久しぶりに
探し物をしてない

ただすごく眠くなくて
言葉を紡ぎ続けてる

だけど全てが儚くて
視界に映る一面の闇が眩しい

欲張りなことにかわりはない
いろんなことが願えるよ
でもしないの

私は一つだけ空に賭けた
私自身にも

臆病だから
願いは言葉にできないでしょ
いつも望まない結果がある可能性を
覚悟している
小心者だから

短所はあるけど
長所が先立って
素敵な女の子

憧れるけど
たぶん私ああはなれない
なぜかいつまでも
長所と短所が同じであるものばかり
みんなそうだけど
少し多すぎるよ

ちょっとだけね
落ち込んでたの

自信や余裕があるひとって
全く持ってなかったとこから
培った人が多いんじゃないかって

きっとそれは私の影だもん

あなたはあたたかいのに
私の傷つくところだけは把握してない
面白いなぁと思ってた

そうじゃなくてきっと
私の影を見抜いてるのかもしれない
無意識に

ひとはそんなところまで
強くなれるんでしょうか

でもね
思い出の共有をやめたんです
だから探し物してないでしょ

これって今の私には大きな進歩
ほめてほしいなぁ

さきのこと

今自分の目に映るものを信じよう
ただそれだけ

もし今私が話す言葉を
一生話せたら嬉しい

人は知識を得ていく
能力は失っていくだけ

話せる言葉通じる言葉
そんな認識を共有できるだけで
きっと私はとても嬉しい

そんなの本当は自分勝手な祈りだって
笑われちゃうかなあ

だけどだめなの
自己実現欲求が強いの

今私は私自身すら
思い通りに動かせないでいる
いままでとちがう
人の気持ちに気付かぬ間に共鳴したり

きっと私の願いは強く留まっているんだ
多分それが私の新しい呪いになった

この生活が終わっていく
急にものすごいスピードで終わっていってる
この生活が始まったとき
私はどんな心持でいたっけ

ただ始まって数日の事は覚えてる
何だかずっとそうしてきたように思えた
とても自然な日常に感じた
不器用なことは本当にたくさんあったけど

自分で自分に期待するの
自分に呪いをかけたから

絶望って無限の可能性
生きていける暗闇と歩けない程の眩しさ
見えないなら何でもできる
知らないふりしてやりたいことをやる

明日どんな気持ちでいるかなんて
私　昨日ことすら覚えてない
今朝の夢すら覚えてない

これは現実だけど
現実で起きたことはすべて、現実。

弱くなったりなんて絶対しない

おみやげ

自分の言葉が一番自分にとって影響力のある
それは当然のことだけど
とても怖くてまたありがたい

このままの勢いで言葉にしたならば。

私がいつまでもここで変なこと言うのやめないのは
それがあるからだよ

損をしても人を傷つけても
抽象的で夢の中みたいな文章をやめないのは
何も考えずに書いてるから

深いようですごく浅い人の頭のなか。

そんな簡単な事実を忘れて
ただ単純に手に入れた情報だけで
分かったような気になる人を
私は時々興味深く見たりする

それが私の影。

夢から醒めたような
夢から醒めてしまいそうな
何だか今この場所でどんな気もちで過ごしたらいいかわかんない

今までどんな気持ちでいたんだろう
すっかりまた浦島太郎の気分になって

何が起きたかわからない鮮明で不思議な記憶

瞬間瞬間で目に映ったものを信じた
多分全部が3等星
見落とさないで変わらないで私の目

後ろ向きに歩くのをやめている自分に驚いてる

ほんとは息をひそめて静かに
このまま願い事が叶いそうな気がしてるの

むしろ
叶いはじめてる気がして焦っているの

やっぱり叶ったら
10年後の事なんて忘れてるんだろう
そういう表裏一体なら
許しちゃうけど

節

あ段にちょっときゅんときたりする

好きって気持ちは感情で
愛することは意思

恋人ごっこも
そう思ってる限りごっこ

だって子供ごっこをしながら
大人ごっこができちゃう

夢をそう思ってるうちは
ずうっとそうみたいに

これが見失うための方法

本当に存在した蜃気楼

やりきれなくて
引き裂かれるような
燃えたぎるような辛さ
もうないその理由って
私を強くして弱くした

同じ失敗を繰り返してるようで
実は成功を重ねてたりする

だからすぐ悲しいことが起きたっておかしくないけど
だからこそリスクをおかせたりして。

ずっと一人で歌ってきたようで
本当はかなえたいことがあるんでしょ
自分を認めてくれる人
自分だけで十分？

ほんとに？
それで満足なんだ？

まぁいいんだ
結局その問いかけに疑問を感じても
自分の今の行動に
これからもずっと納得ができるなら

私はずっとそれだけを
考えてるつもり
分かんないときは
分かんないまま頑張ってる

理屈通ってる？
通ってないかもなぁ

色んなことを無視すれば
喉から手が出るほど
必要なふうにおもった

この考えはそこそこ
今後も納得いくものかなぁって

けど近い手段を取ろうとしているのは
なりゆきというよりも
何かほかに見落としてるものがある気がする

どっか別のとこで
考えが先走ってるのかもしれない

だから不安

もっと自分は凡人だって気づけば？
確かに評価したよ
けどそのままだとちょっとね
もちろん気づいてはいるんだろうけど

私は幸せな凡人だと気付けって言われた。
ここでいう凡人は残念な方じゃない
安全で幸せな範疇の凡人
残念ながら、危険で不幸なエリアにいても
それを誇りに思う幸せな変人もいる
けど、それを踏まえたうえで
幸せな凡人だと気付けって言われた。

色んな理由があると思う
なにより自分があるべき位置があるって

そうじゃなくてもいいんだろうけど
逆らうんじゃなくて
ちょっと揺れたりするだけでいいんだろうなぁ

みんな自分のものじゃない世界を
羨ましがりながらののしって下に見てる
自分と自分のある世界に満足してるくせに
ときどき嫌になりかけて他の世界をのぞいて
やっぱり見ないふりしたり見つめたり

みんなそうなんだもん

やっぱり私は
誰しもが普通で幸せで不幸で普通じゃないって

結局私にしたその意見だって
色眼鏡だったのよ

だけどそれは結局
一人で歌っていなかったからこそ
起きた起こせたミス

もっと自分が凡人だって気づくべきだと
私は思うよ

多分まずそこからでしょ

期待してるね

全部へりくつ

ついにおおみそかになって
こんな年末も最後だなあと
ほんとさまざまな面から見て

この部屋で
奇妙な世界と隣同士になって
過去にも未来にも囚われて
足元を見つめるふりで
ただ寄り目をして
ぼんやりした視界から
延々と連想ゲームをして
たくさんのことを見出したかのように
ちっぽけな一つの願い事を
世界の真理として
懸命に愛でてきた

それが切なくて苦しいんだ
ずっと変わらないことはずっと変わらない

なのにどうして変えちゃうの

人のためにできる優しさなんてないのよ

私が今年の夏やっと
熊本でお祭りに参加したとき
ああこうやって人って地域に囚われるんだと思った

良いことか悪いことかはともかく

うちの大学はもちろん地元に残りたい人が多くて
それは九州圏内だったり
特に福岡出身は福岡に残りたがるし
その理由は
家庭の事情だったり
ただ怖いだけだったり
するけど

でもたぶん
お祭りだったり、他はよく知らないけど
そういう地域コミュニティに根付いちゃった人は
地元から離れられない

他にも地元の音楽や何かしらの文化に
心の大部分を預けてる人とか

私はもともと九州外の大学を志望したのもあってか
不安や疑問はなく就活も全国勤務を志望したけど
だけど熊本の何かが私を縛り付ける機会がこれまでなかったから
ってのはあるかなあ
別に幸でも不幸でもないと思うけど

熊本の事は本当に大好き
高確率でここを離れるような就活をする自分が憎くて
一人号泣するわけ分からん毎日もあったりした

福岡に来て尚更
色んな土地に行ってみたいと思った
それは確かだけど多分それだけじゃない

私ね多分この部屋に
何か預けて　置き去りにしようと思ってる
おそらくできないけど

この部屋で世界の真理かのようにみえてたのが
私の叶わない願いごとだったんだなあ
と今年気付いたようなこと

いつかあの頃に収束するように
ここへ舞い戻ってきて
現実みたいなものみたいに
あてはめて人生の方向を決めるのもありだ
とか最近思ってるけど
ほんとに？むしろそっちの方が
叶わない　って点ではリアルだったりして

そっちを現実に引き込むのが怖いんじゃなくて
全然違うよ　現実を捨ててしまいそうで怖い
ここでみんなと話して分かったよ

引き込めたらそれが一番いいんだけど
やっぱ私どうしても欲張りだから　難しそう

私の叶わない願いごとが現実でかなうなんて
そんな夢のような奇跡が起きたらいいなあ
あまりに理論的じゃないけど
理論なんてないけど

私の過程を無視しないでほしいわけだけど
おかしいなあ何で現実に反映できないんだろう
つもりだとしたって一応反映できてる人もいるわけだ

じゃあその人と私はどこで出会うんだろう？
本当に不思議な気持ちだ

頭がいいと大変？
それって憐みの言葉かなあ
どうだろう

年末

今年が、終わってほしくないの。

どうしてだろう
こんな気持ち初めてだ

来年が怖いとかじゃなくて

何だか後味の悪い一年が愛しくて

嬉しいことも辛いことも
たくさんあって
何より
色んなことに気付いてしまった

１２か月すべて何があったか
語りつくせないよ
つかれた
多分体感では２年半分くらい

これから先は希望にあふれた悩み事と一緒
もうわかってる
あたしほんと　それしか能がない

全てが思い通りいくわけじゃないと
けどとりあえず頑張ればいいんだと思う
あと願いごとかなえてもらうためにも

私がいい子だったことなんてないけど
今年私はずっと悪い子だった
それだけ必死だったんだもん

でも結局私は
叶わない願いを手に入れたから
それでいい　嬉しい

きっと叶わないとわかっていても
それは私の本当の願い

来年も歩けると嬉しいなあ
歩こうと思ってるよ

今年ネガティブな原動力が
パワフルすぎるほどいろんなイベント起こしてくれたみたいに

何でもいいからもっと求めて
何でもいいから何かになりたい

自分に評価を下すのは自分
誰にも口出しさせないし
励ましてももらえないよ

人運を上げるために生きてる
頑張れ。

ねむい。
今年の第九は一年を振り返ってたらあっという間に終わってた
来年は？
去年だって今年どうなってるか考えたけど
本当に何もわからないね
その先だって本当に何もわからないよ
頑張る。

今年の4ゼミ終わった。

昨日はついに4ゼミでした。

今年はゼミが金曜日ってことで
前日のゼミでの最終リハーサルが
本当に最終リハーサル。

これって結構きつかったかもー

準備中は
4年生として
みんなでいろいろ心配したりしたけど

3期生は私たちの時より忙しい日常の中で
最善を尽くして

素晴らしいプレゼンで
ワンツー獲得しちゃいました

本当におめでとう

みんなびっくりしちゃったよね

去年も今年も私の感激は
当事者でもそうでなくても
感謝からくるものばっかりで

ほんとにみんなよく頑張ったよね

そして私までおめでとうと言われることにさせちゃった
今年から新しく作られた賞の受賞は
まあ　まぐれの　おまけみたいなものですけど
ちょっとだけこれからの私の勇気と自信になっちゃった

視点と言うのは本当に不思議なもので
最近は他人のそれが妬ましく思えたりもしていたのですが
私自身のそれもまた何かのインセンティブを持ちうるのかもしれないね
また輪をかけてそれに対する視点だってあるのである

打ち上げでは
講評をして頂いた先生と沢山話していただきました
ずっとお話したかったんで超勇気だして席移動したんだぜ
思いのほか長時間2人で話し込んじゃった

賞をいただくこととなった私の質問に関してだったり
最優秀賞と教授特別賞のギャップや
あと発表中先生が気になった学生の言葉遣いと
先生の専門分野の立ち位置についてもちょっと聞かせていただいて

素敵すぎるフィードバックだったｗ

今年の4ゼミは
ただの聞き手役だったからかもだけど
一日があっという間！
楽しく全ての発表を聞けました

でも先生もあっという間だっておっしゃってたし
何かまた違う雰囲気だったかもね

昨年もいい質問多かったけど
また違う良質な質問とその対応が
今年は飛び交っていた気がする
まさに先生に言って頂いた　建設的。

支離滅裂な文章だー
なんかもうねよう。

感動と喜びでちょっと未だに足が地についてなかったり

報告

吐き出せなかった想いが
言葉と文章と全て

どうしても私の手から離れるところを見ないと
なぜだか満足できない

元凶は分かっていても
どう伝えたらいいか私はずっと
瞬きをしながら目を覚ましてた

私の指輪と一緒に手を撫でたね
石がどんどん取れていくんだよね
自分で新しく買って埋めたいなって
でも他の色がいいとも思う

何で私と一緒に眠れるの？
何で私と一緒に眠ろうと思えたの？

私のいつもの冗談をどう思ってる？

恋人にはなれないよ
結婚もできないよ、

私は何でそう思う？

何で君はそれでもいいと思うの？
君は何を望むの。

願いは私と一緒
その叶え方は私と一緒？

捉え方が違う？

不安に思う私を
ただただ慰めて

わがままでごめんね

君が私をどう想ってるか
訊きたいけど
訊けない

知ってるから
私と同じ気持ちでいるって

でも私の気持ちが分からんの
だから訊きたい気持ちは消えなくて

ねえ難しいよ
私はどうしても答えが知りたくて

頭がいいの
欲張りなの

そして君は　男らしいね

段々敵わなくなってる私

実は5年前と違うのよ

君が緊張しなくなったのは
ついに私に追いついたからでしょ。

もう私の思い出を託す先も
おいつめられてる
知ってるでしょ一緒だから
それは孤独じゃない

会いたいけど
早く会いたいとは思わないのは
ちょっと宿題が難しくて

頑張らなきゃ

本当は全てを知ってる私
何が分からないか
全てが分からない

そんな日々で

現実に踏み込まないで
現実に引き込まないで、

そんなこと言っておきながらずるいけど
まだ君の現実が見えないんだもん

こころのこいびとは
結婚できないんだよ。

宿題が解けたら
臆しながら真面目な話を
何が起きても全て受け入れよう

私たちすむ世界が違うかもしれない
君はそんなこと気にしないかもしれないけど
気にしたほうがいいと思うよいまでも私は
だけど私も　忘れようかな

どうなる　私の人生
なんて　いま、だから考えるの？

叶うけど叶っているけど
けど多分叶わない
私の願い
むしろ私たちの願い？

私は10年後を待つ覚悟があるの
変わりながら人は変わらずにいられるはず
人が変わるのは悲しいけど簡単で
辛いけど人は簡単には変われないでしょ
だったらおのぞみどおり

その背中を支えててくれるの？

でも今じゃ私が10年後に見るものは
本当はもう違うものかもしれない

10年後の私たちの姿を

何でも共有したい私の欲張りを
神様と仲良くなれたら
あの人はそれができたじゃない
そんな振り

現実で起きたことは全て現実？
別にそう思っててもいいけど
私はそれちょっと危険だと思うな
でも羨ましい

現実と交錯していくのが怖い
私、もうこのまま現実のままずっと
誰とも膝を交えられないかもしれないよ。

またこれも私の願いと矛盾

色んなものが喉元を通り過ぎてゆく

許せなかったものが気にならなくなって
当然だったことが恥ずかしくなって
無頓着だったことに憧れ始めた

10年後も私と仲良くして
10年後まで私を忘れないで
10年後まで元気でいて

そんな思いが多岐にわたって
いま私は叶わないかもしれない願いを

だけどいつの間にか共有してる

絶対に叶えて。

うんと言い続けてくれたら
私は無理でしょとずっと駄々をこねるから

ずっと私の一段上にいてくれる
そんなに優しかったかなあ

私の陰鬱な気分は
君の成長を見ての劣等感じゃなくて
でも　焦ってる

甘えられたい君にとっちゃ
一周して優しさになるかも分かんないけど
だめこんなんじゃ
もっと頑張らないといけない。

現実に飛び込もうとしたとき
私は強く拒否をされた　と思ってしまった
いまそれが優しさだったと気付いても遅い
混乱がいつまでも解けない

早く拒んでしまえばいいのにって
ときどき言霊の存在を忘れちゃったり

おてんとさまは見てるからね

くりーむ

現実に踏み込んできて
現実に引き込もうとしたことを
私は軽く責めてしまったようになったけど
私だって現実に近づけようとしてたね
ごめん

お互い素直になれるかな
それとも今が素直な気持ち？

私の願いは
色んなものと板挟みで
きっと難しい
高確率で叶わない

何でこんなに自信がないの？
何年も前のその印象が
ぬぐえないの

どんなに違うよって言われても
どんだけ褒められたって

ほんとわがままばっか
すっかり甘えてるね

優しすぎて怖い
そこが私に似てるんだ
私以上だ

そうじゃなくて
自分が怖いのかなぁ

私の願い
託しもしないし
祈りもしないけど
ただずっと消えないかも
叶えてほしいけど

本当に高望みじゃないって言える？
ぜったいに？

多分失ったあの一件が
私の中で
分かったようで分からないから
こんな風になってる

ぜったいなんてないのに

私だって嘘ばっかりついてるのに

考えすぎないで
もっと気楽にいこう

すっかり立場は逆転して
他人に言ってたことを
今は私が言われてる
それは望んだことだけど

結局一つ変わらないことは
頑張ったら何かわかる気がするから
今やるべきことしっかり頑張るね

たぶんね
見えてくる気がしてるの
いまだに

あの人のストイックさが今なら理解できるんよね
本当に複雑な思想
理解しがたいこともあるけど
でも才能からくるものではなかった

ぼうし

東京滞在も今日で4泊目です
今月は休まずに突っ走ってきちゃった気がします

東京でしか読めない文献は思った以上にたくさんあって
実質今週金曜までしか
完全に自由な時間を作れないことを考えると
ちょっと進みの遅い研究の先行きが不安で
あせっちゃったりしてます

でもほんと　こんなもん
これが当然で仕方がないのです

福岡でいろんなことをがんばった要因と一緒です
私はじっと頑張ることを少しだけ覚えましたよ

はやく会いたい話したいと思うものの
実際は会う前わくわくしたり
会ってみるとたいしたことなかったりするのです

でもむしろそれがすごいことだと
私は分かってるよ

ぐっと私の現実に踏み込んできたね
実は焦ってる

嬉しいけど嬉しいけど
どうしてそうしてくれたんかなぁ
双方への尊敬の念の表れみたいな？
やっぱり私は自信がないので
ちょっと未だにいろいろ反省しちゃったり
もうなんだろうこの感覚何年振り？

この気持ちが本当に分かってくれる頃には
きっと私の気持ちはもうこういう感じじゃないんだろうな
私はどっちを選ぶだろう

いつまでも現実に帰れないけど
いっそここを現実にしてもらって

はぁ

とまぁ
ブログにはすっかりこのこと一色で
読み直せばあたかも私の頭の中は
いつもこんなことだらけのように思えちゃうけど
それがまた全然そんなことないから笑っちゃうね

そういう意味じゃニーズを分かってる
私が求めてること
残念ながら価値観にマッチしちゃったっていう

言われてみれば確かに
何年越しでこの状態な訳で
それって本当にすごい

価値観もなんでも
ずっとずれてるってしってた
これからもっと笑えるほどずれてくるけど
じゃあ何が一緒なん？
立ち位置？
ちがうね。

やっぱり私が求めた存在の枠

可笑しいね
いつまでたっても子供同士

だけどもう幼くないことは知ってる
私たちどうしてだか
それでも平気なんだ

いまは保証のない約束で安心してるんだ

きせる

久しぶりの場所へ行くことが増えた
でも今日の場所はまたしばらくいけないだろうなあ

木曜日がねらい目
あ　でも次　金曜な訳だからいけるかもね

多分私はこうなったら
しがみつく
噛み付いて絶対離さない

喜んでる場合じゃないんよ
君にとって間違いなく
悲劇になるときがくる

ね
分かってるでしょ

私が望んでるものも
要らないと思ってるものも

思い通りにしようなんて全く思ってないし
そう思ってるなんて勘違いしないで

自分に与えられた情報がすべてだと思わずに
その範疇で判断を下さない聡明さ

これ意外と難しい
だけど自覚と無自覚の差って大きいね

自分に与えられた情報がすべてだと思い過ぎ
全体的にその範疇で判断を下してる
それは世界が狭いからなの？
多分そうだね

だから幼い言葉で大喜びする
拘って使い古す

でもわかってるよ
自分のこと

長所と短所は表裏一体
私はギリギリのラインで自分に自信があるから
この場所はすぐそこが崖だけど

私は自分に下された評価に向き合おうと思ってるよ

ね　あの嘘も耳かきくらいの鎌かけも
気付いてるよ

嘘も吐くなら拒まない
私は知らないふりばかりをして
やりたいことだけをやるよ
聞かれたり言われたりしたら
私はきっと何でも受け入れるけど
でも機を見てね

あのとき嘘吐かなきゃよかったのに
別にいいんだけどさ

あぁその選択をしたんだなあと思ったから

あの人が私に言葉少ななのは
分かってるからなのかな

思い上がりと笑われてもいい
私興味ある人なら
大体何が言いたいのか分かっちゃうから

何でだろうか
その一瞬の些細な言動で
悟っちゃうから
つもりだとしても

多分あの人は分かってる
黙って頷きながら
ずっと私の話を聞いてないかのように聞きながら
あの人は思ったことをすべて消化する

思想は絶対違うけど
回路が似ているのか

お互い分かっている確信が
快適であり
同時に不快も生み出してるね

多分このストレスフリーな感じと
妙な緊張感があるね
これはいつまでもなくならない
いつかなくなるのかな
それはそれでつまらない

だけど何に囚われてるの
何かにこだわってそれが身に付きすぎということは
この点も表裏一体の長所ですか
でもそれ現実で生きていけるの
疑問だなあ

雲

予感されちゃったね
共感の能力は誰にでもある
だけど個人差があるのは当然でしょ

あの正月私は帰国する機内の中で
なぜか彼のことを考えてた
その間にあの共有地がなくなるなんて
まさか思わなかったよね
あのフライトで彼が思い浮かんだのは
あの時一番私を心配してくれてたからじゃないかな
今更聞いたりしないけど

忘れかけてた事実

5年前支えあった彼女と
まさに5年ぶり再会して
お互いに何も知らなかったことに気付いた

あの時期弱音を吐けなかった私たちは
その私たちを知ってる

自分の事何でもかんでもしゃべる私だけど
あの景色や
あのデータや
あの一言は
ずっと内緒
私にも共有はもったいないと思っちゃうこと
あるんだよ

相手の事知ろうとしない私だけど
注文が多くて時々ものすごく踏み込むこと知ってるでしょ
もっと気が利かないと思ってたんだよ
ごめんね
甘えたがりにも昇格させられる
その重大さに君は気づいてるのかな
ほんとに分かってるのかなぁ

あなたはもっと深刻なことに気付かないと
私は頑張るよ

なぜもっと自問自答しないの
私にだってもっと疑問を投げかければいいのに
すごくもっと単純に

高尚で儚げで美しい言葉を並べて
それに満足するような生活じゃ
それはそれで終わってしまうんよ

あなたから見れば輝かしい世界も
本人にとっては満足できてないかもよ
もっと自分に下された評価に対して
客観的に向き合ってもいいんじゃないの

高みを目指すかはわからないけど
憧れない人間なんていないでしょ

その輝かしい言葉たち
ほんとにもったいない

その言葉を持て余しながら
保持してきたことには
すごく興味深いと思うけど

彼女は彼女で未だに何を考えているのか
私が連絡しなさすぎて
ついに愛想尽かされて連絡来ないなと思ってたけど
この前普通にまた会おうかーと言ってたり

まぁ多分思えば
あのひともあのひとも
一生モノの人なんだと思うけど
そんなに仲良くないわけ
ふふ

そこって不思議だよね
恋人になりそうな人とは
ふっとすぐ仲良くなって
しょっちゅうの連絡だって辛くなくて
なんてなるのに

むしろ逆だもんね
なのになんだろうね
魂のかたわれｗ

気付くべきだよ
色々と…
私たち友達が向いてるんだって
クリスマスは誘われても断るよ私

ってか私が浮かれてんのか
私が望んでることだってあるわけで
はぁ
だめだふらふらしてきた

欲張りだし都合がいいとこが
チャームポイントです

転がる石は苔をむさないし
常に新しい土地で留まって
悩みながら幸せを感じるよ

オンがあるならオフもあって
私はひとつひとつ夢をかなえて

今はその夢に付き合うのも悪くないけど
庭の窯でピザを焼いて
私は何もしないんでしょ
ちょっと切なくなるね

でも私は現実派だよ
コミュニティが違うからこそでしょ

アイデアとか知識なんかは
発信した分10倍受信できるって
ほんとはすこしいつも意識してること

この前は意外に物知りだなぁと思った
そういう人ってしゃべり方で結構わかるかも

それって習慣だと思うんだよね
博学になるような生き方をしてるような

そのわりに当然すぎることその都度知ってるか確認したり
そういうとこは普通に世間とのずれだねぇ
許してしまう自分が不思議になる

私も頑張らないと

ギア

こんな日々になって
私が言うならば
現実に生きるようになった
ような気もしてるのですが

結局ふたを開けてみたら
彼は私よりもずっと
活動的に積極的に
現実を生きてた
そのことが私すごく
多分　ショックだったと思うの
無意識にでも　　

だけど私は彼よりずっと
少し確実な人生を
おてんとさまの真下を
歩めそうなことが
ある程度決まってるみたい

その思考回路とか
言葉遣いとか
内向きを現実的に
活用してたって

彼は私よりずっと
強い使命感を抱いて
色んなことに誠意をもって

私には責任感はあっても
そういうのはない
その姿勢に憧れる気持ちも湧かない

ただ　興味深いと強く思う

存在意義を
他人に求めるのは普通なんだって
人は人に依存するんだって
ほんとかなぁ

私は尊敬する人に
認められて
価値を見出してもらえたら

だけど
歩んできた道が
良かったのか悪かったのか

これじゃやっぱ現実に戻れんのよ

今考えているのは
ずっと玉手箱に住んでもいいかなってことなのさ

私の祈りが届けばね

でも多分飛び込めない

だからちょっと怖気付いちゃったよ
いつまでも臆してばかりだね

だからそのせいで
私の言葉はいっつも
違うところを通り抜けてゆく

今の祈りが
私の本当の願いかな
どうだろう

頑張ればわかる気がしてるの

お互いに全然違うとこが
現実を生きて
また別のとこが
夢の中を泳いでる
どっちがどっちを現実に引き戻して
夢を忘れずにいさせてくれるんだろ

良いのか悪いのか
今の私には分からない

何で私たちは
言葉のやり取りがなくても自信があるのかな
それは手段で　目的ではない
って　それは過言な気もするのだけど

さぁがんばろうがんばろう

ひとりうかれ

崩壊したっていいじゃん
それは素直になること

私今日頑張ったの
じぶんのためだよ
だけど起因がある

そりゃ崩壊するよね
私の大真面目

たぶんね
今度
私隠しきれない
この想い

隠してたわけじゃないよ
でも動かしちゃったんだもん
駒

はやく会いたいな
嘘じゃない

歯の浮くような台詞
平気で吐いたり
身勝手な愛の告白めいたこと
平気で口にしたり
常識的なら軽いこと
簡単にしちゃうし
されても平気なのは
全部嘘だからだけど
でも嘘じゃないよ

君だって同じでしょ

はやく会いたいな

明日私頑張るんだ
それより内容面白いんだよ
きっときついけどね

でも頑張ってるもんね

頑張った理由絶対言わないけど
なにしたかはなそう
時々すごいつぼにはいるでしょ

私のまくしたてるような自分語り
いつも静かにうんうん聞いてくれる
うまくまとまらなくて
オチまでなかなか辿り着かなくたって
いつも遮らずに最後まで聞いてくれる

でもそのうんうんが
時々すごく笑ってるのが
なんかすき
そういう話たくさん持っていかなきゃ

恥ずかしくない
だって恋じゃないんだ
ずっと胸を焦がしてたこと
知ってるね
支えてくれたもん
共有してほしい

でもこんな気持ち初めてだ
はやく会いたいな
ほんとだよ

回顧の回顧

何に活かされてるかって感覚はもうさすがに

だけど考えてること
そのランキング

それってどうなのかなぁ

一つ確信したのは
私魂切り分けちゃったんだって思った
これはどう転んでいくんだろ

今私がだれのために頑張ってるか
それも重要なポイント

何にしても第一歩を踏み出すのが
ものすごく苦手な私だけど
それができてるのは
誰のおかげ

新しいオモチャ、楽しんでいただけましたか。
急にその言葉を思い出した
思い出すたびにいろいろ考えて
少し切なくなったりしてたこの言葉
こうなった今の状況じゃ
息が苦しすぎる

私は結局最後まで
あの人の前で素になれたことはなかったし
なれそうな気配すら感じられなかったし
素にすることだってできなかったし

気張ってたし
飾ってたし
ええかっこしいきたないじぶん

でもいいんだ　もう

なるようになる、
それがこの結果で
この道を正しくするには
どうすればいいかわかるわ。

ほんとはもう何歩かくらい戻れる気がするけど
わたし、絶対に下がらんけんね。
そうしよう

彼の意外さは
結構幼くて演技がかってるようにみえて
全然人間の汚い部分が見えなかったことだ

人間醜いところがない人なんていないわけで
でも見える人見せる人隠せる人
いろんなひとがいて

彼はもうちょっと無意識にむき出しと思っていたのですが

そして意外に微笑むんだよなぁ
健全な方の笑み。

私たちは似ていると思っていたのだけど
結局何もかも違って
住んでる世界から違うように感じてて

私が優位に感じている部分がありつつも
絶対マネできたいような尊敬できるところを
彼はたくさんもっているのです

そして何かシグナルが同じなのね
不思議

しばらくはこういう噛み砕き方をしよう
在庫がたくさんあるのだ

自己嫌悪という自己陶酔
もうとっくに卒業してたんだ
気付かなかった
そんな他人を見ても気持ちが
いがいがするかんじしなくなってたね
多感ってそういうことなの

シート

もしかして崩壊しそう？
可能性あるなぁ
認めたくなかったなぁ

絶対言葉にしちゃいけないその一言を
もうずっと奥歯で噛み砕いたね
すごく酸っぱい

そのたびに左目の奥が
変な感じ

それが左胸じゃなくてよかった

まだ心臓が狭くなるあの感じ
忘れてない

もう何ヵ月も
切なくて悲しくて
やりきれなかったでしょ

ほんとは何ヵ月もじゃない
何年も何年も

何に応えよう

私にまだ願いは生まれない
けどほんとうにそうかな

酸っぱすぎて苦いほど
ずっと噛み砕いてる
砕きそびれたらどうなるのか
ほんとはすごくこわいのね

明日から二日間バイクに乗る
たぶん素直になる
何かがわかると思う

ほんとはわかってる
自分がいったい何を噛み砕いたかなんて
それくらい
明日バイクにのって
そう認めるタイミングが来たら
私きっと受け入れる

直進

眠れないのか起きたのか
こうやって浮かれてる日々は久しぶりで
ただこの雰囲気に飲まれようと
自分を飲み込もうと　しています

私が思い出すのは
窓から顔を出してる犬の気分
見慣れない東京の開放的な風景
不思議な信号や
上を走る都市高や
肩

あたし言葉に表現できない
どれだけ私が楽しかったか
もう言葉には表せられない

それは何の価値を高めるかな
君自身？

違う　って言っとく

こころのこいびと
って言葉は撤回しない

この言い回しが
回顧とともに
喜んでもらえるなら
使い倒しちゃおう

お願いだから
間違った方向に走り出さないでほしいんです
そんなことがあれば確実に
はぐるまがたくさんまわる

私
もちろん臆してるだけだけれど

多分私このことには素直になりきれない

このブログにすらきっと本音書けない
言葉に欲張りすぎちゃうよ。

なぜ私に価値を見出すの？
言葉の使い方なのか
本当に不思議
私は価値を感じた人にそれが説明できちゃう方で
その正確さはもちろんわからないけど
みんな言葉に遠慮するのね

もし間違ってる方向へ行けば
多分すぐ気付くはず
その時私はきっと何もできないけれど
選んだ道を正しくする。

同じ料理を食べて同じ感想を持って
同じことをして感動して楽しんで
それって恋愛の一つだって
いうけど
多分そういう体験をしたね私

極端に言えば
人が人を想うとき
月に想いをはせるのは
もし今その人と共有している可能性のあるものが
それ。月、だからだよね

夕焼けだったらまだいいけど
空じゃ心許ないよね

私は恋い焦がれたわけじゃないけど
なんだかすごい経験をしたんじゃないかなぁと思ってる
それでこころここにあらずだなって

本当に不思議
今私が何を望んでいるかわからないけど
すごく健全な自信が湧いているのです

多分これ数日続く気がするなぁ
私言葉にできるだろうか

本格的にぼんやりしてきちゃった
寝ましょう

非日常な日常

東京滞在一週間、
今日ついに本題を終えて
明日帰福

東京はちょっと久しぶり
就活中の気持ちを思い出したり

卒論のこともちょっとがんばった

だけどほんとはずっとしたかったこと
懸命にやった

いろんな人に会いにいった
あいたかったひとたち
会えなかった人だってたくさんいたけど

ほんとにほんとにいろんなことがあって
楽しいなんて単純な言葉じゃなくて

だけどそれは大きな要因がひとつあるみたい
全然変な意味じゃないの
むしろ再確認した
納得した

私本当に楽しくて
楽しいなんて言葉じゃ
数%しか表せない

もしかして私
運命の出会いを果たしたんじゃない？
人とのことだけじゃなくて
もっと壮大なスケールの話…

現実的な非現実
逆かな？

福岡に帰りたくない
帰りたくない訳じゃなくて
まだもっと過ごしていたかったかなあ
こんな日々
実際問題
明日からいたって仕方ないんだけど

就活最後の方は
関西にいても関東にいても
福岡に帰りたくてたまらなかったから
不思議な感覚

何年もあいたかったひとたち
やっと会えた人

すごく寂しいんだけど
明日から福岡でどんな顔をして歩くか
わかるから不思議ね

もっと先のことは全然わかんないけど
でも自信はある
不快だけど愉快だったり

一生友達でいてほしい
わたしのこころのこいびと

わがままさにあきれてくるけど
ずっとずっと私の本音
私の大真面目